• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:48 

Коллекционер юмора
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметила радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!

(с)перто

12:44 

Коллекционер юмора
Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек? Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось три раза, пока я окончательно не проснулся...
Думаю, программеры меня поймут...

(c)перто

12:39 

Коллекционер юмора
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

12:35 

Коллекционер юмора
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- О#уенно б#я! - сказал четвертый сын...

09:02 

Коллекционер юмора
Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставляет за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит:
- "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!"

(с)перто

09:01 

Коллекционер юмора
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

08:53 

Коллекционер юмора
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИД#РАСЫ", "TАRАКАNY GО НОMЕ", "ЕБ#ТЬ ТАРАКАНОВ В Ж#ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ No 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

08:42 

Коллекционер юмора
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

11:16 

Коллекционер юмора
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

11:06 

Коллекционер юмора
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

10:43 

Коллекционер юмора
Решила белочка открыть
Культурный клуб по интересам,
Чтоб там встречаться, кофий пить,
Общаться… Выебли всем лесом.

10:36 

Коллекционер юмора
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

10:30 

Коллекционер юмора
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

09:08 

Коллекционер юмора
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

08:06 

Коллекционер юмора
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

09:12 

Коллекционер юмора
Надо, надо нам ебаться
По утрам и вечерам!
А нечистым онанистам -
Стыд и срам!

10:44 

Коллекционер юмора
- Знаете, как досадить жене во время секса?
- Просто позвоните ей!

10:33 

Коллекционер юмора
Разговаривают два новых русских:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ду-у-у-ра...

08:49 

Коллекционер юмора
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

08:56 

Коллекционер юмора
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
С юмором тетя. Добрая :-)

(с)перто

!!! Избраный юмор

главная