• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

Коллекционер юмора
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

14:30 

Коллекционер юмора
Город Ростов-на-Дону. Ростов-Папа, кто понимает... Районный отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- Вы в заявлении пишите, что все было так-то и так-то...
Потерпевший (громко и возмущенно):
- Да не так, не так все было!...
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.
- Значит, не хотим сознаваться?!, - говорит начальник, и коротко бъет потерпевшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.
Следователь:
- Эээ... Это вроде как потерпевший!...
Опять тишина...
Начальник:
- Пойду я - дел много. Работайте...

14:16 

Коллекционер юмора
После новогодних праздников в России приступили к выпуску новых женских пракладок. Теперь пЕлотки вашых девушек будут сухими, полусухими и полусладкими...

10:20 

Коллекционер юмора
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

08:36 

Коллекционер юмора
Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

08:20 

Коллекционер юмора
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

09:08 

Коллекционер юмора
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

(с)перто

09:18 

Коллекционер юмора
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

08:42 

Коллекционер юмора
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

08:36 

Коллекционер юмора
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью...
Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Вообще-то ты у меня третий, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг так заинтересовала?

08:35 

Коллекционер юмора
Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле... - говорит ничего не понимающий аптекарь.
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.

08:30 

Коллекционер юмора
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это "Ремонт ноутбуков"?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил вот узнать!

08:09 

Коллекционер юмора
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

10:46 

Коллекционер юмора
Жена (09:07:47 6/02/2007)
а потом непомнишь!!!!!!!!!!!!!111111 как ты меня седня утром обозвал????? АСЬ???????????

Pretorean (09:09:14 6/02/2007)
как ?

Жена (09:09:21 6/02/2007)
ну ка вспоминай.......

Жена (09:09:27 6/02/2007)
=-O

Pretorean (09:09:30 6/02/2007)
скажы

Жена (09:09:43 6/02/2007)
нет ы сам вспомни!!!!!!

Pretorean (09:09:50 6/02/2007)
не помню

Жена (09:09:59 6/02/2007)
АБРАКАДАБРА:'(

Pretorean (09:10:10 6/02/2007)
:-D

Жена (09:10:25 6/02/2007)
*WASSUP* и ты мне потом высказываешь!!!!!!!!!!!

Pretorean (09:10:33 6/02/2007)
мне шрифты снились и я кодировку подобрать не мог

Жена (09:10:48 6/02/2007)
*ROFL*h;eeee

Pretorean (09:10:50 6/02/2007)
я не тебя обозвал а просто констатировал факт

Жена (09:11:26 6/02/2007)
ты мне сказал - отстань, абракадабра:-\

Pretorean (09:11:36 6/02/2007)
=-O:-D

Жена (09:12:00 6/02/2007)
и лягнулся.... правда мимо...*JOKINGLY*

Pretorean (09:12:11 6/02/2007)
мда

Жена (09:12:27 6/02/2007)
*ROFL* абракадабра...........

Жена (09:12:30 6/02/2007)
бляяяяяя............

Жена (09:12:39 6/02/2007)
утром обидно было.......:-\

Жена (09:13:05 6/02/2007)
на бабу ягу похоже....

Pretorean (09:15:18 6/02/2007)
:-D

16:50 

Коллекционер юмора
Отвечает одна студентка... Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами они были!!!

16:46 

Коллекционер юмора
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...

16:41 

Коллекционер юмора
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат...
Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

13:13 

Коллекционер юмора
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

13:39 

Коллекционер юмора
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

13:36 

Коллекционер юмора
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

!!! Избраный юмор

главная