Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:32 

Коллекционер юмора
Супруги как ягодицы - и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.

13:13 

горячий репортаж с места сабытий

Коллекционер юмора
Жена (12:39:32 8/01/2007)
пупугай устроил ор, сварила иму ицо, прямо с рукой чуть ни сажрал

Жена (12:51:03 8/01/2007)
попугай в пичали.....

Pretorean (12:56:50 8/01/2007)
чо с папугаем ?

Жена (12:57:20 8/01/2007)
покармила его чудь чудь с руки иичкам, ипаставела мисачгу в клетгу

Pretorean (12:57:41 8/01/2007)
и чо ?
чо случилось ?

Жена (12:57:54 8/01/2007)
и он в пичали

Жена (12:58:08 8/01/2007)
прыгает вакруг мисачги

Жена (12:58:14 8/01/2007)
баица иё

Жена (12:58:19 8/01/2007)
и жрать ахота

Жена (12:58:36 8/01/2007)
навернае кругофф 10 ужы па клетге нарезол

Жена (12:58:40 8/01/2007)
по ришотге

Жена (12:58:50 8/01/2007)
упал ф эту мисгу

Жена (12:59:02 8/01/2007)
орал как бутто иго режуд

Жена (12:59:07 8/01/2007)
карочи пездез

Жена (12:59:30 8/01/2007)
клюнед из иё ицо и тегадь

Жена (12:59:52 8/01/2007)
сядит сажред и снова в иё падаит с ришотги

Жена (13:00:17 8/01/2007)
весь в яйцах

Жена (13:00:30 8/01/2007)
и ф тонуси

Pretorean (13:00:40 8/01/2007)
фчом?

Жена (13:00:47 8/01/2007)
этапятьбля!!!!!!!!!!!!!!!!!
тонус

Жена (13:00:58 8/01/2007)
зарятка, блять, для хваста

Жена (13:01:12 8/01/2007)
а кригу та, а кригу......

Жена (13:01:31 8/01/2007)
каг будта сваи яца клюет

Жена (13:02:03 8/01/2007)
О! сел на краюшег мисачги

Жена (13:02:19 8/01/2007)
башкой вертит и пра сибя пакрягивает чо та

11:57 

Коллекционер юмора
Мимо белого яблока луны,
Мимо красного яблока заката…
Вас преследуют слуги сатаны,
Порождения насилья и разврата!

10:34 

Несколько признаков того, что вы женатый человек.

Коллекционер юмора
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да", "конечно" и "обязательно куплю".
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.
З.Ы. у миня щяс дипресия начнётся

10:22 

Коллекционер юмора
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня.
Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают, а потом начинают ржать как лошади, главное - по очереди, и так целый день ... А я, как дура, ничего не понимаю...

10:18 

Коллекционер юмора
Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы, конечно, кое-как отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

10:05 

Новогодние костюмы для взрослых.

Коллекционер юмора
Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем
на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от
халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи
мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого
размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к
переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше
осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых
чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе.
Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе
приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически
свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на
хозяйскую зелень в горшках.
читать дальше

09:59 

Коллекционер юмора
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

09:54 

Коллекционер юмора
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

09:22 

Коллекционер юмора
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

09:18 

Коллекционер юмора
Пpистала значит одна девушка к порутчику Ржевскому:
- Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам, оpлам!
- А две?
- Как два пальца обо асфальт!
- А тpи?!
- Ради Вас и тpи!
- А... А.... ВЕДРО!!!?
- Hет, судаpыня!....
Девушка тихо pадуется
Ржевский:
- .....HО! Отхлебнул бы нех%ёво-с!

09:15 

Коллекционер юмора
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

09:10 

Коллекционер юмора
Едет мужик по горной дороге. Серпантин, зима, гололед... Слева - скала, справа - обрыв...
Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, что случилось?
Девчока:
- Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить.
Мужик, расстегивая ширинку:
- Да-ааа... Неудачный у тебя сегодня денек, девочка!

08:44 

Коллекционер юмора
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-б-и-сь!, отличная идея!

08:42 

Коллекционер юмора
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

08:34 

Коллекционер юмора
Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

08:23 

Коллекционер юмора
Депрессия - это когда вышел в интернет и пойти некуда.

08:18 

Коллекционер юмора
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

08:08 

Коллекционер юмора
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают
штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается
Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

13:06 

Коллекционер юмора
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

!!! Избраный юмор

главная