08:46 

Коллекционер юмора
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

08:43 

Коллекционер юмора
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

08:25 

Коллекционер юмора
Жил да был у синего моря старик со страухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

08:22 

Коллекционер юмора
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

14:55 

Коллекционер юмора
Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".

12:50 

Коллекционер юмора
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

12:39 

Пpаздничный тост

Коллекционер юмора
- Господа, я тpебую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодаpю за внимание, у меня все.

12:34 

Коллекционер юмора
книга для детей млачшего школьного возраста на тему "откуда беруцо дети" ... с картинками бля ...

http://doci.nnm.ru/mnogoe_o_mnogom/...da_ya_vzyalsya/

15:08 

Коллекционер юмора
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

15:07 

Коллекционер юмора
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

11:16 

Коллекционер юмора
Известное выражение "Женщина высшей пробы" как правило означает, что эту женщину уже пробовали не менее 999 раз...

09:34 

Коллекционер юмора
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

09:31 

Коллекционер юмора
Решил царь выдать замуж дочерей.
Дал им по луку и стреле.
У сраршей дочери упала стрела на супермаркет. Стала она женой его владельца.
У средней упала стрела у банка. Стала она женой банкира.
Долго искала стрелу младшая дочка. Забрела на болото. Видит: сидит лягушенок, а в лапках стрела.
Подошла младшая дочка, взяла его на руки и поцеловала. Ничего не произошло, а лягушенок и говорит: "Ничего не получится, царевна. Я очень сильно заколдован. Тут сосать надо!"

09:17 

Коллекционер юмора
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

08:54 

Коллекционер юмора
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

08:39 

Коллекционер юмора
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
- Гризли?
- Нэт, душили.

08:17 

Коллекционер юмора


16:35 

Коллекционер юмора
Только что! Дочь 11 лет разгадывает кроссворд. "прибыль от сделки 5 букв" Папа, это ОТКАТ? Дети не знают что такое ДОХОД.......

(с)перто

16:33 

Найденыш

Коллекционер юмора
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
читать дальше
http://cerf.livejournal.com

10:45 

Коллекционер юмора
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

!!! Избраный юмор

главная