Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:02 

Коллекционер юмора
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х#й, который я в пятницу кладу на работу.

01:05 

Коллекционер юмора
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...

01:13 

Коллекционер юмора
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.

01:15 

Коллекционер юмора
Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

14:58 

Коллекционер юмора
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы.... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

15:57 

Коллекционер юмора
Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту. Hа лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно вопрошаю я его. "Hу, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".
Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не смог.

16:07 

Коллекционер юмора
Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает новый анекдот: "Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса". Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Hу тогда только два вопроса". Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

16:22 

Коллекционер юмора
Пару лет назад я по служебным делам частенько бывал на складе одного предприятия. Сторожили склад три здоровых волкодава кавказца - Гоша,Серый и Марго. Днем они сидели в своем вольере, а ночью выпускались на территорию. Ворота этого склада охранял Бультерьер Карл, выписанный хозяином из квартиры и семьи за неуживчивость. Карл сидел на длинной цепи и облаивал всех кто проходил в ворота. Цепь была такой длинны, что не позволяла бульке кого либо укусить. Hо добросовестный Карлуша до хрипоты, и полного самоудавления был готов кидаться на всех прошенных и непрошенных посетителей. Hо люди как объект агрессии его на самом деле не интересовали. А интересовали его волкодавы. Рвется он, так с цепи на проходящего мимо человека, рвется, нет нет да и разогнет карабин. И вместо того, что бы вцепиться в горло прохожему, карл пулей пролетает мимо и на всех парах мчится через склад к вольеру с кавказцами. А те уже издали почуяв приближение "придурка" выстраиваются в очередь у прорехи в сетке. Карл с разгону ныряет в дыру, в кровь обдирая бока о торчащие проволоки и тут же попадает в "мясорубку". Hа крики. рык и визг прибегает сторож, отгоняет волкодавов, и уносит недоеденного бультерьера обратно в сторожку. Кстати сторож единственный, кому Карл позволяет прикасаться к себе, лечить, бинтовать, зашивать и нещадно за такое поведение пи...ить.
Hедели две Карлуша ходит тихий, хромая на все четыре лапы, весь забинтованный и в зеленке. А немного оклемавшись повторяет все с начала. Волкодавам, надо заметить от этих набегов тоже достается, но три кавказца, против одного, пусть и напрочь отмороженного, бультерьера... И вот однажды придя на склад я не застал Карлушу на своем обычном
месте. Спрашиваю сторожа:
- Что, неужели доели его звери?
- Ага! Как же. Вчера утром Маргошку к ветеринару увезли. А вечером Карлушка опять оторвался. Короче, порвал он их на мячики. Вдвоем они с ним не справились. Вон нажрался и спит. Мужики ему по такому поводу килограмм пять мяса купили. Пусть отсыпается. Ему теперь и ночью всю территорию охранять, Гошка с Серым пока не дееспособны.
Я заглянул в окошко. - С раздувшимся от съеденного мяса пузом, весь в швах и зеленке, бультерьер спал и даже ухом в мою сторону не повел. Сны ему снились самые сладкие. Сбылась мечта идиота.

16:42 

Коллекционер юмора
Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит:
- Пап, почитай мне книжку.
А я ему в ответ:
- Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня просто сразил:
- Сколько раз?
- Один раз хватит, - удивлённо ответил я.
Он остановился, принял серъёзный вид и с выражением и протяжно произнёс:
- ААЛФААВИИТ!
Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать...
Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!

09:12 

Коллекционер юмора
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

08:08 

Коллекционер юмора
Разговор двух женщин, подслушанный мной на рынке у палатки, торгующей средствами гигиены. По обрывкам фраз понимаю, что они собираются купить тампоны.
Диалог:
- Я вот беру наши, российские.
- А мне больше нравятся заграничные, "Ов" называются. Они в целлофан упакованы.
- Так их же все равно разворачивать надо!
- А зачем?
Долго я еще смеялся, когда виде-ла рекламу этих тампонов.

08:12 

Коллекционер юмора
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Hеожиданно с глухим стуком буквально в метре от меня открывается крышка канализационного люка. Из колодца показывается голова бомжа. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променад. Осмотревшись по сторонам, бомж стал выбираться из люка. И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздается глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, козел старый!

08:17 

Коллекционер юмора
Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые! Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и забыл про них. Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями народного хозяйства:
- А мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь, покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу из его чрева...
- А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок... До сих пор плачу...

08:37 

Из писем...

Коллекционер юмора
...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).
*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
читать дальше

10:23 

Коллекционер юмора
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Г! аишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник. "Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента: "А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник. Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в друг! ую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды , спрашивает мент с дрожью в голосе. "А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, б%я, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

13:51 

Коллекционер юмора
Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по
дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не
ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в
сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку
передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все
офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит -
"Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
(c) не моё

08:07 

Коллекционер юмора
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

08:12 

Коллекционер юмора
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий,
сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..

08:15 

Коллекционер юмора
Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу жительницы Москвы. Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать "скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью "игрушечным" обедом".

14:11 

Я плакал !!!

Коллекционер юмора

!!! Избраный юмор

главная