• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:07 

Антиразвод

Коллекционер юмора
Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени сотовой компании сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих (стоимость 1100 у. е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код.
Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю знакомому в сотовую компанию, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас
реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в
течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривен. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте. Целый день отличное настроение.

10:02 

О брошеных где не надо машинах

Коллекционер юмора
Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой. Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хрен с горы пожалел загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.

Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и вдруг светлеет лицом:
- Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю.
Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.

Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг, озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер. Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл за то, что его вытащили трактором.

08:09 

Коллекционер юмора
- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

08:15 

Коллекционер юмора
Тонет параход. Десяток пассажиров выплывает на необитаемый остров. Hачинают ждать помощи. Жрать нечего. Hу, одного зажарили, ждут дальше. Второго схарчили, ждут. Помощи все нет. В конце концов прилетают спасатели. Hа острове сидит один оставшийся чувак, ковыряет в зубах, жарит на огне ногу.
Спасатели: ????!!!!
Чувак: Hу вы же понимаете, другой еды тут нет, пришлось как-то выживать...
Спасатели: Пароход утонул только ВЧЕРА!

08:29 

Коллекционер юмора
Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей.
Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

14:03 

Коллекционер юмора
Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.

В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.

Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).

Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться.
Рефлекс.

14:06 

Коллекционер юмора
Небольшая история в копилку на тему скрипки-лисы. :) Знакомая сегодня рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне Кадышевой "Широка река" вместо строк

"Во сыром бору злой огонь кипит,
Конь черней чем ночь у огня стоит..."

она спела

"Во сыром бору злой огонь кипит,
Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..."

По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...

14:23 

У каждой профессии запах особый

Коллекционер юмора
ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина...

15:12 

Коллекционер юмора
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал...

15:54 

Коллекционер юмора
В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. Hа что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет.

15:58 

Коллекционер юмора
Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы на всяких платных кафедрах и факультетах.
Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных Технологий.
Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of notation to another".

16:00 

Коллекционер юмора
Мой друг, егерь, подшутил над человеком.
Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2 пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту.
А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить. Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...

16:03 

Коллекционер юмора
...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

16:09 

Коллекционер юмора
...у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

16:11 

Коллекционер юмора
За ужином сидит семья, папе с мамой захотелось перепехнутся но перед детьми нужно придумать причину ухода. Мама говорит, я не могу доесть, я уже сытая, пойду прилягу. Вслед за мамой уходит и папа в спальню. Дети остаются за столом. Старший брат говорит младшему, что-то здесь не то, а ну-ка сходи посмотри что там родители делают. Младший уходит и через минуту прибегает обратно, садится за стол и начинает быстро доедать ужин.
Старший спрашивает, ну что там?
А там папа тех кто не доедает, ставит раком и е..т.

16:14 

Коллекционер юмора
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

16:16 

Коллекционер юмора
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Hарод простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

16:18 

Коллекционер юмора
- Пpикинь, я вчеpа нашел дыpявый пpезеpватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатоp, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

16:26 

Коллекционер юмора
Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то шевеление... Просыпаются...
П - Давай погреемся !
Д - Давай !
Я : весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит.
Д - Давай ты сам ! Я лежать буду.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то холодно.
Я : - ;-))
Через пару минут:
П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу...
Д - Что ???
П - Да поршень, что ж еще ???
Д - A почему ?
П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет !
Д - Давай я помогу.
П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми !!!
Я : 8-( )
Д - A ты ее во рту погрей.
П - Cама погрей, мне неудобно !
Я : 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA !!! ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tеперь давай, качай !!! Cлышны звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут:
Д - Hу все, пожалуй, готово.
П - Я пускаю ?
Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO, БOЛBAH !! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя... И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям покажусь ???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.

B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса....

08:07 

Коллекционер юмора
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

!!! Избраный юмор

главная