Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Избраный юмор

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...

Рейтинг
Рейтинг
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:07 

Коллекционер юмора
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…

01:37 

Коллекционер юмора
Вместо того, чтобы расписывать, свой внутренний мир в графе "О себе", воровать у подружки столбики цитат и выдавать простыню интересов в стиле "бегать по лужам, улыбаться в дождь" напиши коротко и ясно - "Я обыкновенная тупая дура..."

00:37 

Коллекционер юмора
Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

23:54 

Коллекционер юмора
мегажесть

twitter.com/KremlinRussia - твиттер Медведева Д.А.

twitter.com/KermlinRussia - твиттер пародия, обьясняющий простым языком сообщения президента

01:00 

Коллекционер юмора
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

14:35 

Коллекционер юмора
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

23:20 

Коллекционер юмора
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут…. БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

02:55 

Коллекционер юмора
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт. Однажды ночью в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц.
И т. д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Комментарии, как говорится, излишни.

21:53 

Я рыдаю !!!!!!!!!!!

Коллекционер юмора
13.02.2009 в 18:07
Пишет AlyonaSL:

Еще история от доктора Ребекки :)
21.10.2008 в 19:24
Пишет Doc Rebecca:

Откричаться в ямку:))) Медицинское.
Нет, это невозможно!
читать дальше

URL записи

URL записи

23:55 

Коллекционер юмора
Дошкольник у психолога.

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

23:06 

Коллекционер юмора
Когда-то давно пообещал сделать кросс-постинг сюда записей со своего сайта.
Не поддерживают дайрики такой возможности.
И журнал мой хотят закрыть за то, что я в него долго не писал.
А этот журнал имеет для меня большую ценность.

Ну и последняя новость: 28 апреля у меня второй сын родился, я теперь вдвое щясливие буду.

00:20 

Коллекционер юмора
Вы все прекрасно знаете мое хобби. Это 20 сантиметров коллекционирование анекдотов.
Дайри и ЖЖ мне перестали нравиться с определенного момента.
Блог на отдельном хостинге не ограничивает полет фантазии в плане функциональности. Вобщем я решылся таки сделать для своей коллекции отдельный сайт.
Пару месяцев назад пытался начать заново на гугловских блогах, но оказалось что блогспот - унылое гавно.

Выложыл на сайт бояны архив самого интересного за последние три года. В наличии удобная навигация по тэгам и зачатки рейтинговой системы.
Кроспост новых записей сюда будет реализован немного позже.

вобщем вот:
http://fpad.ru

09:23 

Коллекционер юмора
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

09:05 

Коллекционер юмора
- Мама, а что это у лошадки висит?
- Ничего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е#ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!...

09:02 

Коллекционер юмора
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

14:09 

Коллекционер юмора
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

14:05 

Коллекционер юмора
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый:
- да вот, еду...
второй ему:
- ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

08:21 

Коллекционер юмора
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)

15:57 

он опять жжот

Коллекционер юмора
Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: «Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?»

Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
«Может быть, немного садо-мазо,
Коль нечасто – это ж не грешно».

Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
«Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!»

И опять молчанье. Голубые
Очи Таня скромно потупив:
«Или, хочешь, игры ролевые?
С медсестрой, к примеру, лейтмотив?»

Тихо. Теребя чулочка сетку,
Воздуха набрав побольше в грудь:
«Хочешь, пригласим в постель соседку?
Групповуха. Только, чур, чуть-чуть!»

Вновь молчанье. С деланным испугом,
Жмурясь, прикрывая персей треть:
«Может быть, ты вместе с лучшим другом
Хочешь с двух сторон мной овладеть?»

Тишина. Довольная Татьяна:
«У меня ты не такой как все.
Я себе нашла не грубияна.
На уме не только чертов секс.

Извращенцы попадались раньше –
Им бы только трахнуть похитрей.
А с тобой ни гадостей, ни фальши,
Ни фантазий грязных, ни блядей.

Все, родной, тебя не беспокою.
Трать на сон свободные часы».
Оттянув резиночку рукою,
Пальцами другой она в трусы

Лезет кружевные. Возглас счастья –
Стон сорвался тихий с полных губ…
Так и жили пятый год в согласьи
Таня и ее мужчины труп.

(с) susel-times

16:41 

Коллекционер юмора
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

(c)перто

!!! Избраный юмор

главная