• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:37 

Как детишки лето проводят...

Коллекционер юмора
- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттр@хали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттр@хали", что значит оттр@хали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттр@хали её всем коллективом без г@ндона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "г@ндон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный г@ндон лучшему тр@халю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без г@ндонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттр@хали с двумя "х", кондом в г@ндон, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бл*, как вышло-то!
- Ну, погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и тр@хнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

13:06 

Коллекционер юмора
В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

(c)Автор неизвестен

12:50 

Коллекционер юмора
Интересно, что курил классик, когда написал:
"...и дым отечества нам сладок и приятен" ?

12:44 

Коллекционер юмора
Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек? Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось три раза, пока я окончательно не проснулся...
Думаю, программеры меня поймут...

(c)перто

12:35 

Коллекционер юмора
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- О#уенно б#я! - сказал четвертый сын...

08:49 

Коллекционер юмора
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

10:36 

Коллекционер юмора
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

11:06 

Коллекционер юмора
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

11:16 

Коллекционер юмора
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

10:43 

Коллекционер юмора
Решила белочка открыть
Культурный клуб по интересам,
Чтоб там встречаться, кофий пить,
Общаться… Выебли всем лесом.

08:22 

Коллекционер юмора
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

10:44 

Коллекционер юмора
- Знаете, как досадить жене во время секса?
- Просто позвоните ей!

14:45 

Коллекционер юмора
Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
Главбух:
- Господин директор, позвольте, я объясню...
Директор:
- Объяснить я и сам смогу!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

09:14 

Коллекционер юмора
Как жарить глазунью.
- Надо положить яйца, на расскаленную сковородку.
- А как же глаза?
- Глаза сами вылезут.

08:50 

Коллекционер юмора
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

14:06 

Коллекционер юмора
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком...
- Милый, мне нужна твоя помощь!

16:36 

Коллекционер юмора
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

08:35 

Коллекционер юмора
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

13:53 

Большое знакомство

Коллекционер юмора
А давайте все познакомимся ?

1. Пешыте сюда в каменты о себе, кто вы, о чом пишете в своем дневнике, что любите а что нет и так далее
2. публикуйте у себя ссылку на этот пост, чтоп об этой акции узнали больше людей

на выходных я подведу итоги и опубликую список всех откликнувшихся чтоп вы могли знакомицо и общацо в большом и дружном кругу дневниковцев

Вперед! :)
запись создана: 15.02.2007 в 11:02

09:04 

Коллекционер юмора
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
- 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните - если босс на вас наезжает - то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

!!! Избраный юмор

главная