Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:01 

Коллекционер юмора
Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
- А соски солью натирать не надо?
- Зачем?!
- Старый директор любил с пивом посасывать...

09:09 

Коллекционер юмора
Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

09:55 

Коллекционер юмора
Стадо ежиков способно завалить слона. Но мясо слона ежи не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

13:41 

Коллекционер юмора
Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

13:38 

Коллекционер юмора
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

12:07 

Коллекционер юмора
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

08:57 

Коллекционер юмора
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

10:29 

Коллекционер юмора
День святого валентина - день секса за открытку...

08:58 

Коллекционер юмора
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

14:30 

Коллекционер юмора
Город Ростов-на-Дону. Ростов-Папа, кто понимает... Районный отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- Вы в заявлении пишите, что все было так-то и так-то...
Потерпевший (громко и возмущенно):
- Да не так, не так все было!...
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.
- Значит, не хотим сознаваться?!, - говорит начальник, и коротко бъет потерпевшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.
Следователь:
- Эээ... Это вроде как потерпевший!...
Опять тишина...
Начальник:
- Пойду я - дел много. Работайте...

14:16 

Коллекционер юмора
После новогодних праздников в России приступили к выпуску новых женских пракладок. Теперь пЕлотки вашых девушек будут сухими, полусухими и полусладкими...

10:20 

Коллекционер юмора
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

11:03 

Коллекционер юмора
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

10:46 

Коллекционер юмора
Жена (09:07:47 6/02/2007)
а потом непомнишь!!!!!!!!!!!!!111111 как ты меня седня утром обозвал????? АСЬ???????????

Pretorean (09:09:14 6/02/2007)
как ?

Жена (09:09:21 6/02/2007)
ну ка вспоминай.......

Жена (09:09:27 6/02/2007)
=-O

Pretorean (09:09:30 6/02/2007)
скажы

Жена (09:09:43 6/02/2007)
нет ы сам вспомни!!!!!!

Pretorean (09:09:50 6/02/2007)
не помню

Жена (09:09:59 6/02/2007)
АБРАКАДАБРА:'(

Pretorean (09:10:10 6/02/2007)
:-D

Жена (09:10:25 6/02/2007)
*WASSUP* и ты мне потом высказываешь!!!!!!!!!!!

Pretorean (09:10:33 6/02/2007)
мне шрифты снились и я кодировку подобрать не мог

Жена (09:10:48 6/02/2007)
*ROFL*h;eeee

Pretorean (09:10:50 6/02/2007)
я не тебя обозвал а просто констатировал факт

Жена (09:11:26 6/02/2007)
ты мне сказал - отстань, абракадабра:-\

Pretorean (09:11:36 6/02/2007)
=-O:-D

Жена (09:12:00 6/02/2007)
и лягнулся.... правда мимо...*JOKINGLY*

Pretorean (09:12:11 6/02/2007)
мда

Жена (09:12:27 6/02/2007)
*ROFL* абракадабра...........

Жена (09:12:30 6/02/2007)
бляяяяяя............

Жена (09:12:39 6/02/2007)
утром обидно было.......:-\

Жена (09:13:05 6/02/2007)
на бабу ягу похоже....

Pretorean (09:15:18 6/02/2007)
:-D

16:50 

Коллекционер юмора
Отвечает одна студентка... Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами они были!!!

15:23 

Коллекционер юмора
Девушки, классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!

13:13 

Коллекционер юмора
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

13:11 

Коллекционер юмора
Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

08:29 

Коллекционер юмора
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

11:51 

Коллекционер юмора
услуги комунальной огранизации "Спец Авто Хозяйство" (услуга - вывоз мусора)
оплачивается не с количества прожывающих а с площади жылья ... ну не ахуели ?
и на это есть указ главы города !

кто мыло Задорнова знает ?

!!! Избраный юмор

главная